星期一早上,阳光明媚,你却是心事重重的样子,这是新上司马上就任的第一周,该怎么和他搞好关系呢?上周硬着头皮答应帮朋友,现在是工作最忙的时候了吗?另外,他/她因为你多次爽快地约定了最后通牒……Starbucks的蓝山也没能振作起来,你感慨万千:心,真累!
科技让工作、生活越来越便捷,却没能提升人的情感能力,同事情、友情、爱情、亲情……各种情感的诉求、冲突,让职场人身处围城,疲于应付,怎样才能在这重负中享受举重若轻的优雅、自在?
情感总则:像管理企业一样管理人际交往
在职场中,需要与上司 /老板、同事、客户,还有那些潜在的或许能帮到你的人,做好情感维系;在生活中,要兼顾好家庭、朋友,这是一件很复杂很头疼的工作,似乎总也做不完做不好,怎样才能把这个问题变得轻松一些呢?
法则一:不做滥好人
我们很容易走进一个误区,认为自己应该跟每个人都维持很好的感情,对每个人都应该付出一些精力。最后自己成为一个滥好人,累得半死,又常常感叹人心不古。其实,我们要做的就是像管理企业一样管理好自己的人际关系,首先要清楚自己有多大的心态放在人际关系上,其次要对人际关系的对象进行分类,然后合理分配自己的时间、精力,这样才能获得最高效率和最大的产出值。
例如,周围需要交往的人可以分为三类。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快,核心价值可以与他们分享,痛他们所痛,想他们所想,你必须很用心地与他们维系很好的关系,为此付出很多精力。B类人是在工作上会帮助你往前走的人,这样的交往更功利,但没有关系,你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。 C类人,你不大喜欢他们,他们也对你没有太大的帮助,那花最少的心力维系即可。
当做好这个分类以后,你人际往来的效率、效果会大大提高。而且,这个分类也有助于正确调整对人际关系的期待值,对b类、c类的人不太要求,失望减少,心情当然会变得轻松。
对于一些人来说,我们付出了感情交往,但很难得到感情的反馈,很难解决矛盾。在这种情况下,如何才能获得情感共鸣?
法则二:现实主义
我觉得很难。物以类聚、人以群分,还是有道理的,如果不是气味相投,再怎么努力也不会有结果,那干嘛要去花这个精神?我不觉得你需要那么努力去做。
当然,如果对方和你有关系的话,必须维持。那么,降低对感情反馈的期待值,视为必须做的事情,不会在感情上受伤。
人际关系的困难在于,它涉及两个独立的个人,不是你做了什么,而是你可以期待结果。所以,做一个投资回报的评估,看看你投入感情能得到什么,是心灵、物质的回报还是什么都得不到。也许你想说这太现实了,但这是一个现实的社会。既然我们想讨论它,我们必须合理面对它。
如果你想减轻现代人的情感负担,你认为最应该卸下的是什么负担?
法则3:接受不完美
是要求完美的负担。许多年轻人要求完美,要求不能做的事。只要你愿意承认生活不完美,妥协和挫折是有限的,生活就会轻松得多。当然,你应该一直往前走,但你不能要求自己永远不会犯错误。你不能要求自己一次成功,让自己变软。如果真的用心敏锐地感受生活,就能更自由地接受不完美,保持追求完美的动力。另外,我提倡多读书,多看别人的经验,多听别人的想法,可以纠正自己。
感情分则:恋爱-安全感,家庭-妥协,友情-顺其自然
很多单男单女不是单身主义者,婚姻问题给他们带来了很多压力,不仅可以结婚,还可以怎样解决问题呢?
法则4:承认孤独
一个人感到孤独时,主要原因是感到不安全,这不是每天相亲就能改变的,结果恋爱是两个人的事。怎么办呢?只能改变自己。你会改变什么呢?让自己感到安全。
因此,首先要在物质方面积累安全的东西。例如,房子、保险等,不仅要帮助自己,还要减少父母对未来的担心。第二,不要嘴硬,要承认自己的孤独。当你感到孤独时,你可以告诉你的朋友:我今天需要你陪我,因为我觉得很不舒服。朋友不会忽视你达孤独、痛苦,解决后,发现下次孤独的时间间隔延长了。越压抑,出现的频率就越高。你要认知、允许自己有这个问题,慢慢就会发觉自己能掌控它了。
现在,“条件”在择偶中越来越被看重,这似乎让“感情的事情”又多了几分负重,应该怎么看待这个问题?
法则五:讲条件
我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题,我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的。举个最简单的例子,你有一米七,老师只有一米六。如果你骄傲地介绍你的老师,那就没问题了,但是如果你的芥末比你矮,不能穿高跟鞋的话,不知不觉就想隐瞒他,决不能结婚。再比如,你嫁给一个月收入一万的男人,还是一个月收入五万的男人,生活的差别不是本质的,但是月收入一千和月收入一万之间,生活有本质的差别。所以,要诚实面对自己的人生观、价值观,真正在意的是什么,不在意的结果是什么,不能忍受的话就不要勉强。否则,恋爱真的有负担。
家庭和工作的平衡是已婚职场的人,特别是女性,一定会面临的难题,怎样才能有效地清新自己和另一半和孩子的感情呢?
法则6:鱼和熊掌不能兼顾
这个完美的境界只能在梦中追求,生活中鱼和熊掌不能兼顾的美丽,首先这个期待值是错误的。
其中一定有取舍,妥协。夫妻双方中,谁的工作更有前瞻性,谁的收入对这个家庭更有贡献,两人必须冷静考虑。如果两个人的工作都很重要的话,就分类一下。家里有什么事不需要自己做。你不一定每天做饭或洗衣服。时间工人可以帮助你,但是和老师聊天,给孩子讲故事,别人不能代替,必须自己做。一句话,就是把你的精神花在最多的生产上,一定要管理。例如,我和我的老师有周末不工作的习惯,除非有特殊情况。
和家人的感情是微妙的,对方对你有很多期待和要求,经常成为吵架的理由,怎样才能减轻这种感情呢?
法则7:提高陪伴质量
这种情况一般有两个原因。第一个原因是你没有明确表达,不能满足他们的期望。第二个原因是,花时间和他们在一起时,你没有完全满足他们的陪伴需求。例如,和孩子在一起的时候,他在说话,你在接电话,看电视。其实,如果你提高了陪伴的质量,他们就不会总是抱怨你不在家。
进入社会后,在校园里找不到纯粹的友谊,朋友的交往被功利的颜色所蒙蔽,是独善其身,还是随波逐流?
法则8:接受的
从某种角度来看,这种情况可能发生。说到友谊,确实有一个阶段,大家爬上去的时候,友谊比较功利。然而,一旦你爬上一个你认为的高度,稍微放松一下,你就会发现纯粹的友谊会再次出现。就像我现在很好的朋友一样,我四十多岁才知道。每个人在不同的年龄阶段都会遇到这个阶段的酸甜苦辣。这就是人生,顺其自然就好了。应该发生的事情要愉快地面对。否则,人生就会变得无聊。
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